Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом
Папа Каpло весь вечеp лобзал Буpатино пока лобзик не сломался.
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Все анекдоты
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: "ну чего ты упал? Вставай!" Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает все гвозди на пол. "Ну и что вы лежите? Поднимайте его!"
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою по голове - хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Вскрытие показало: операция прошла успешно!
Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, чтоб не жал на первые попавшиеся кнопки.
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1: - А я букву Л плохо выговаливаю!
2: - я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1: - Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
В магазине: - У вас майонез есть? - Нет. - Так вам и надо!
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.
Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.