Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
"Секция для куpящих" в pестоpане - это все pавно что "секция для ссущих" в бассейне.
Хотите в день влюбленных получить сладкий и гоpячий поцелуй?
Положите вашей девушке в pот 2 кусочка сахаpа, залейте кипятком
и пеpемешайте.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Все анекдоты
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа
Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"
- Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.
Приходит мужик к хирургу.
- Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит!
- Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу?
- Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть:
"Брось курить, брось курить..."
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет:
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
Звонок в 02:
- Але, это милиция?
- Да.
- Если где-то человек попал в беду, это к вам?
- Да, а что?
- Да вы понимаете, я вчера по пьяни,... десятку грина..., казенную... в карты проиграл...
- Привет, Nuts!
- Заткнись, ж0па, я мимоходом...
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького "Мать";
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.