Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?!"
В ГУМе к справочному окошку подходит мужчина:
- Девушка, извините, я потерял жену...
- Все для похорон на четвертом этаже!
Ему надели динамовскую шапочку,обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Все анекдоты
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимейший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.
Контрацепция - понятие растяжимое.
- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
Мороженное "Сусанин". Заводит не по-детски.
Встречаются российская водка и чешское пиво:
- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!
- Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
- Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!
Лента новостей:
"Е. Киселеву предложен пост советника гендиректора НТВ.
Отключение телекомпании от эфира намечено на октябрь 2004 года."
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
- Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно по%:й!!!
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро.
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми, не будет вонять весь день".
Дэвушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших мыслей как географическую данность, но...
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Челси (Анадырь)
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?