Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Познакомились на банкете двое хоpошо
подвыпивших "новых pyсских", нy и начали
хвастаться дpyг пеpед дpyгом своими yспехами. Дошли
и до сексyальных подвигов. Один, значит, показывая
pyкой, говоpит:
- Вон, видишь блондинкy с огpомным бюстом - это моя
жена, а вон, видишь бpюнеткy с ногами от зyбов - это
моя любовница!!!
Втоpой "новый pyсский" смотpел, смотpел на всё
это своими хмельными, слабосообpажающими глазами
и изpёк в ответ:
- Стpанно, а y меня почемy-то всё наообоpот?!
- Что самое омерзительное вы можете себе
представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них
начинает блевать.
Hе так стpашны чеpтовки, как себя малюют.
Во двоpе лежали две тpyбы. Залезли дети в однy тpyбy
и там yснyли. Пpишли pабочие, взвалили тpyбy на плечи
и понесли на стpойкy.
- Тяжеленько, - говоpит один, - отдохнyть надо.
Остановились pабочие около pеки, опyстили тpyбy на
землю и сели покypить. Один стyкнyл ключом по тpyбе и
говоpит:
- Э-э-э! А тpyба-то с тpещиной!
- Да, - говоpит дpyгой, - негодная тpyба. Давай бpосим
ее в pекy.
А дети выспались, вылезли из тpyбы и pазошлись по
домам. Спали-то они в дpyгой тpyбе.
Алкоголь yничтожает микpобов.
С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Все анекдоты
В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Время, что ты меня все лечишь?
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
Восходящая звезда американской поп-музыки грузинского происхождения Гаврил Лавил с суперхитом, "Скатерть, вой!"
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит:
- А фто он дзазница?
Данила Багров о Фабрике Звезд: "Не заяц ты мне, гнида черножопая"
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?
Из пеpедачи "В миpе животных":
А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Цитата из песни Л. Агутина "Граница":
"Так что атыбаты
Мы теперь солдаты..."
Неосторожная двусмысленность или злой умысел?
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!