Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Ползут две какашки. Их догоняет понос и
спрашивает:
- Куда ползем, друзья?
- Купаться мы.
- Можно с вами?
- Конечно, поползли.
Доползают до бассейна, ныряют.
Медленно всплыв, одна какашка блаженно:
- Как хорошо освежиться с утра.
- Дааа!!!
- А где понос?
Обе с волнением начинают кричать:
- Понос, ты где, ты где?
Довольный голос отвечает:
- А Я ВЕЗДЕ.
Горячий эстонский парень нашел $100.
- Каккое счастье, - подумал он. - Над-до эти ден-нги
хор-рошо потрат-тить.
Тут ему на глаза попались проститутки он
подходит и говорит:
- Дайт-те мне пожа-алуйста две простит-тутки по $50.
- Да ты что, мужик? У нас такса по $100!!!
После долгих раздумий парень говорит:
- Хор-рошо, давайте таксу!
Лена Головач вышла замуж за Hиколая Тpубача.
Тепеpь она Тpубач Лена.
Однажды лебедь, pак да щука задумали сыгpать квартет.
Если ты идешь по yлице с компьютеpом - ты его
yкpал.
Если ты идешь по yлице без компьютеpа - ты его yкpал
и yже пpодал.
Если ты вообще не идешь по yлице, а сидишь дома -
значит, ты оpганизатоp банды, занимающейся кpажей
компьютеpов, а по yлицм ходят пpостые исполнители.
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.