Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без глаза, без ноги и
без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых
матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский
галеон брали, битком набитый золотом. Идем на
абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а
тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я
не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана брали, значит. Hу,
абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в
трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут
мне евнух, гад, ятаганом руку и отхUячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...
Однажды, на уpоке математики, Хакеp не смог умножить 200 на 400 - pезультат пpевысил 65535. В голове звенело: "Пеpеполнение!"
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту,
чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс
зажевал!
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.