Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Мужик ходит по базаpу. Смотpит - какой-то дед
петуха пpодает. Мужик:
- Сколько петух стоит?
- 5 миллионов.
- А что так дорого???
- Деньги нужны.
После гибели Челенджера комисся NASA обсуждает вопрос: "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель"
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Мальчику-дауну дают яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо
сказать?
- Дластвуй, яблоко...
После фоpмиpования вертикали власти В.В.Путин пpиступил к созданию горизонтали власти. Таким обpазом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Все анекдоты
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
Я не тоормоз, я Уурмас!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное держаться от этого места подальше.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Муж:
- Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу
между супругами?
Жена:
- Согласна.
Муж:
- Так вот, один свой носок я уже постирал.
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают
парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.
ВВП на встрече с избирателями пообещал сойти с ума в 2007 году: "Семь лет работать с полной отдачей - это же с ума сойти!"
Много предлагают способов борьбы с терроризмом.
Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!".