Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Сидят два синяка, пьют брагу.
Один другому: Все надоело, ухожу я от тебя в монастырь.
- В какой, женский?
- Нет, в "Велкопаповецкий".
Зал битком набитый олигархами, все сидят. Входит В. В. Путин. Все встают.
- Сидите, сидите... - шутит Президент.
Олигархи нервно передергиватся...
Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.