Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Вашими бы устами да помолчать...
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."
Все анекдоты
Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше.
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом
Папа Каpло весь вечеp лобзал Буpатино пока лобзик не сломался.
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
Мальвина, как клинический случай дендрофилии...
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том, кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары за2.71бали.
Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные - поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит, и летать над Hью-Йорком.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!
Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
- Есть такая буква в грузинском алфавите...