Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!
Смерть застала его живым
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
Все анекдоты
Голубоглазая блондинка с большими ( . )( . ) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительными 8==== мужчин с % просьба не беспокоиться!
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
По телефону:
- А Ниночку спать уложили? Как ушла на дискотеку?! Как пошла на хY.??!!
Когда-то 1852 Тургенев И.С. написал "Муму", а вот Горький через 50 лет решил написать продолжение этого рассказа... Сначала думал назвать "Муму-2". Но потом назвал "На дне"...
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Я вам пишу и все такое...
Стоит папаша и сын. Ребенок плачет. Прохожий:
- Что это ваш мальчик плачет?
- Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.
- ???
- Он все время пытается младшего братишку выкинуть.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, зa2.71бись как поете, но я спать хочу...
Заходят Макс с Дэном в спальню и видят: Ольга застряла головой под диваном. Макс вскричал:
- Ммммм!! Повезло девочке, повезло Олечке! У неё сегодня будет классная вечеринка!
Снял штанишки, ну и... все дела. Встаёт довольный, похлопывает Дэна по плечу:
- Ну братан, теперь твоя очередь!
Дэн вздохнул обречённо... снял штаны... и залез головой под диван...
"За стеклом". Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
Совесть не отвечает или временно недоступна.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.