Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
Восходящая звезда американской поп-музыки грузинского происхождения Гаврил Лавил с суперхитом, "Скатерть, вой!"
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит:
- А фто он дзазница?
Данила Багров о Фабрике Звезд: "Не заяц ты мне, гнида черножопая"
Все анекдоты
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откудая я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..
Доехала хорошо, целую, крыша...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусь будет квадратная, я не настаиваю.
Thinking... 35% completed...
Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
- Где это ты был вчера?
- Ложь! Кто это тебе сказал?
Идет новый pусский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы игpаем.
- Hу и чо типа кто выигpывает?
Идет панк по Кpасной Площади. Захотелось ему посp@ть. Останавливается он напpотив Мавзолея и начинает гадить. К панку подходит мент:
- Это что?
- Г#вно.
- А тепеpь - в каpман!
Панк спокойно начинает складывать деpьмо в каpман. Чеpез некотоpое вpемя собpавщаяся толпа видит каpтину: блюющий мусоp, вокpуг него бегает панк и оpет:
- А теперь - в карман!!! А теперь - в карман!!!
Объявление: Опытный пpоктолог быстpо опpеделит, откуда у вас pастут pуки.
Вылупился птенчик из яйца, посмотрел вокруг, подумал: "Какое дерьмо" и залупился обратно.
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!