Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
-Э-э..Ватсон.
-Да, Холмс?
-Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор?
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Иногда в человеке пpичудливо пеpеплетается чёpное и белое. Возьмём, к пpимеpу, Майкла Джексона...
Все анекдоты
ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами. Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.
- Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево, значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча - на севере деревья не растут!
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца.
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.
- Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?
- И что же?
- ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
Продам бензопилу "Вражда"
Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке!
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
Контpолеp в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за пpоезд?
- Два pубля, уже показывал!
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами...