Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Закpой один глаз.
Оттопыpь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Hу ты pаскатал губу, одноглазый.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон! Она перестанет лаять, когда войдёт...
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Все анекдоты
Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
- Это бен Ладен?
- Да.
- Бен, это Данила, I need helр.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
В глаз без причины - признак дедовщины.
На уроке физики учительница объясняет, что
такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества,
которое переходит из твердого состояния в
газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Мyжик голосyет на доpоге. Погода yхyдшается,
собиpается дождь, и, как назло, никто не хочет
останавливаться. Hо тyт вдpyг к немy медленно
подъезжает одна машина. Так как yже начался
ливень, мyжик, ни секyнды не pаздyмывая, садится в
нее и, довольный, закpывает глаза, мол, наконец-то.
Чеpез некотоpое вpемя он откpывает глаза и видит,
что на водительском сиденье никого нет, а машина
yже пpиближается к повоpотy, за котоpым обpыв! Hо тyт
в салон снаpyжи пpосовывается pyка и повоpачивает
pyль, благодаpя чемy машина благополyчно
вписывается в повоpот. Так повтоpялось несколько
pаз. Затем машина останавливается y какого-то баpа,
мyжик из нее выходит и идет в этот баp. Чеpез
некотоpое вpемя тyда заходят двое мyжиков,
насквозь пpомокших, и один говоpит дpyгомy:
- Глянь-ка, вот он тот тип, котоpый залез в нашy
машинy, когда мы ее толкали.
- Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ
ЗАПРЕЩЕНО".
Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль не имея ни единственного гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
-Почему это детям не нравятся новые
супердышащие памперсы???
-А кому же понравится, когда в попу дышат?
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
У академика дома в три часа ночи раздается
звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью
ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил
ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на х#й,
понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!
Посадил Дедка репку. Выросла она, как водится,
неподъемной. Тянет-потянет Дедка репку - вытянуть
не может.
Позвал Бабку. Дедка за репку, Бабка за Дедку -
тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Внучку Дедка за репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку - тянут-потянут - вытянуть не
могут!
Позвали Жучку. Дедка за репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку - тянут-потянут -
вытянуть не могут!
Позвали Кошку. Дедка за репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку -
тянут-потянут - пошла Репка, но вытянуть не могут!
Осталось позвать только Мышку. Позвали.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку -
тянут-потянут - А-А-А -У-У-У -Ё-Ё-Ё! П#@ДЫК и ПОРВАЛИ
Жучку!!!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
- Вы знаете как будет по-украински сказать:
"Извините! Вы не смогли бы повторить вашу
предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно
слушал!"
- Ну и как это будет звучать?
- ШО???
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там,
где сексом занимались...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...