Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Поскольку повpежденный самолет сел в Китае, с него пеpвым делом сняли аппаpатуpу. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаpатуpу для извлечения золота из электpоники.
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в
деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
Филя разводит кроликов, и только Кристина
Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит
посреди огорода.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и
жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно.
Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &ля, не лез в не свое дело.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...
Все анекдоты
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Что можно сказать о женском уме? Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"
Дюжина признаков того, что у вас есть дети
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: - принеси мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!
Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику и говорят:
- До нас дошла информация, что здесь используют галлюценогены...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Летели гуси-лебеди. А навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...
В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли...
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
Я пришел к выводу, что в судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции <Мир> много общего...
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.