Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Hа лекции.
- Важным оpганом человека являются веpхние дыхательные пути. И если их
пеpекpыть, то,... что будет, Сидоpов?
- Заpаботают нижние дыхательные пути!
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Все анекдоты
Сложно чувствовать себя комфортно, когда заложен дом и сгорел офис.
Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Hовый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Выхожу один я, надо...
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
Приходит наркоман к дилеру и говорит:
- Мне это типа читок героина а можно и два.
А тот ему в ответ:
- Сколько??? Будет??? В граммах???
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый
И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел...