Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и
сообразительностью.
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик
спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька что - выкинул её обратно?
- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две
программы, утром Вы его включаете, а там на одной
Витас, а на другой телепузики.
Все анекдоты
Шоколад назвали "@б твою мать!" потому что золото в Альпах так и не нашли...
Гоpячие эстонские паpни в зоопаpке очень любят наблюдать, как на ветвях деpевьев pезвятся ленивцы.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор - я ногу растянул:
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Мама-крокодилиха укладывает дочку спать и поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
У ваших волос жирные корни и сухие кончики? Какое уродство! Вы их или жиром домажьте или досушите.
- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?!"
В ГУМе к справочному окошку подходит мужчина:
- Девушка, извините, я потерял жену...
- Все для похорон на четвертом этаже!
Ему надели динамовскую шапочку,обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.