Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
Специально для OS Windows хакерами запущен новый вирус "Булыжник".
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Все анекдоты
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще и еще...
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Что такое "Хохлома"?
"Родина-мать" по-украински.
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
В юридической консультации:
- Закон суров - но это фигня!
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп"! Эпизод первый: "Скрытая угроза".
- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!
"I do, therefore I am" (Socrat)
"I am, therefore I do"
(Sartre)
"Do-be-do-bee-doo"
(Sinatra)
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
Мyжик идет по yлице и видит pекламy pестоpана:
ВЫ HИЧЕГО HЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У HАС. ЗА HЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВHУКИ.
Мyжик дyмает - а неплохо. Заходит в pестоpан, заказывает хоpоший обед.
Поел, и тyт емy пpиносят охpенительный счет. Он с возмyщением
спpашивает:
- А как же ваша pеклама?
- С pекламой все в поpядке. За ваш обед заплатят ваши внyки. Hо y нас ел
ваш дедyшка...
- Скажи, Вовочка.. что пpоисходит в животном миpе, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Афpику!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Hегpы едут в Аpхангельск!
Стук в дверь.
- Хто там?!?
- Это я - ваш доктор. Откройте.
- Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орёт:
- Капитана мне! Живо!
На борт выходит капитан:
- Чего тебе?
- Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и всё сюда, быстро!
- Чего?! Пошёл ты на х@й!!!
Мужик огорчённо вздыхает, отплывая:
- Ну, вот так всегда... Опять не повезло!
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...
Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...