Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
В юридической консультации:
- Закон суров - но это фигня!
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп"! Эпизод первый: "Скрытая угроза".
- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!
Все анекдоты
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит.
Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
Новости культуры:
К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание".
Кульминацией спектакля стал "Танец с топором" на музыку Хачатуряна.
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При#бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остаётся сухим надолго, но с места сдвинуться не может!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Hастало вpемя опpеделить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
- Как перевести "се ля ви"?
- Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво
разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала,
родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру
ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул,
в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек
сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие
напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от
друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы
вышел, по ФИДО напрягают, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке
растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют,
лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы
завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок
сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой
посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а
каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью
обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво,
вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в
кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода
повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и
не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи
зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает,
новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я
все равно люблю этот Мир.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Разве водка не дpагоценность?
Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!