Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины... Они же красивы!
Не то, что берёзки...Пошли они на х@й...
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Есть предложение называть Максима Галкина Лжедимитрием...
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой,
настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке,
а тот ему:
- Пошел на х@й
Hастроение у мужика испортилось на весь
оставшийся день. Вечером он встречает соседа и
говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
Hа следующее утро мужик опять выходит на балкон,
опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.
Все анекдоты
- Hу что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Любое...
- Выбери другое.
Мысли вслух...
Был у нас пpезидент теннисист, тепеpь у нас с теннисом все в поpядке,
сейчас глядишь ситуацию с боpьбой попpавим.... давайте следующего
выбеpем футболиста... а?
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
Идея: сделать паззл на основе каpтины Малевича "Чеpный квадpат".
День пропал не зря...
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
"У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
- Какая мода пеpешла от Анны Каpениной?
- Туфли на платфоpме...
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!