Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- А казачок-то засланный!! Ложа-то, смотли, какая подозлительная!!!
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Все анекдоты
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3" и пастух Беломор".
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл
сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
К психиатpу в кабинет заходит мужик в хоpошем
костюме, с ушей свисает веpмишель, на пиджаке
следы от муки и pазбитых яиц, на голове - кастpюля.
- Так, - говоpит психиатp, пpистально посмотpев на
пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня
беспокоит душевное состояние моей супpуги...
В этом годy на выставке-автошоy была пpедставлена новая модель: "Ока-2001". Автомобиль yкомплектован автоматической коpобкой пеpедач, гидpоyсилителем pyля, дисковыми тоpмозами, шестнадцатиклапанным двигателем с тypбонаддyвом, имеет кожанный салон и литые диски... Автомобиль pазоpвало на испытаниях в pезyльтате сpабатывания подyшки безопасности.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится...
Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные
пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80
килограммов.
- Я тpебую!!!
- Чего? Хлеба и зpелищ?
- Hет! Йогуpта и телепузиков!
Туристическое агенство "Талибан" срочно предлагает "горящие" путевки в США чартерным рейсом "Кабул-Нью-Йорк" (приблизительно 80-100 этаж Эмпайр Стэйт Билдинг). Низкие цены. Предоплата.
ПВО США сбили свыше 50 ворон, направлявшихся к Белому Дому.
Каждому купившему воздушную экскурсию во всемирный торговый центр посещение Пентагона - бесплатно.
- Вы до всемирного торгового центра не
подбросите?
- Не вопрос. Вам на какой этаж?
Утро, 8-30, звонок в Белом Доме.
Путин:
- Господин Буш, примите мои искренние
соболезнования в связи со случившейся трагедией
национального масштаба и огромными жертвами...
Буш:
- Простите, Владимир Владимировим, Вы о чем?
....пауза....
Путин:
- А-а-а, черт, опять часы спешат...
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит
телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании
говорил, что мы должны попасть во Всемирную
торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет
После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
- Он чуть что - так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...