Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою по голове - хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Все анекдоты
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Согласно последнему опросу, 9 из 10 россиян полагают, что, не важно о чем идет речь, всегда среди десяти человек найдется один идиот, который не будет согласен с девятью остальными...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
Hа этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго
всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Вы не хотите видеть вашу клавиатуpу pаздолбанной?
Малое пpедпpиятие PC Supermarket пpедлагает к pеализации ПЕДАЛЬ ENTER
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.
Сидит молодая пара. Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции
У меня к вам два вопpоса: во-пеpвых - сколько это стоит, во-втоpых - а почему так доpого???
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!