Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Учительница спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, когда в темной комнате во время грозы ты гладишь кота, особенно против шерсти, что тебе бросается в глаза?
- Кот!!!
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Все анекдоты
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал Кот, - и пусть меня повесят в тропическом
саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой
оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один
не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь
из Игоря Корнелюка!
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!