Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.
Больной(с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач(вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
Все анекдоты
Хамству начальства - наше решительное нет-с.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Японии зафиксировано новое землетрясение. Японцы просто потрясены произошедшим.
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится, все всем довольны.
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Из доклада Грефа Путину: "За 2004 год Россия совершила мощный экономический блевок... то есть я хотел сказать рывок..."
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей!
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка <Черный квадрат>.