Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!! А тут ещё эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
- Шеф, я хотел бы вас спpосить кое о чем. Hесчастный коллега Бpаyн скончался.
Hе мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоpитесь с похоpонным бюpо.
Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..
Все анекдоты
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.
Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,
потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят...
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
А теперь о положении Чечни.
Чечня расположена между Дагестаном и Северной Осетией.
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
- Гуси-лебеди,- прошамкала старушка, запихивая девочку в печь.
- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
У Герасима новая собака. Водолаз.
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?" А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"
Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.
"Мегафон - спонсор футбольной сборной России на Чемпионате Европы по футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя - спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905 года".
"Господи мой..." - начинает письмо Зидан...
С неба: "Тааакс, во-первых, меня зовут Зевс..."
Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана "Пенальти для чайников" с Дэвидом Бэкхэмом на обложке.
Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной России Георгий Ярцев. Своим тренером его хотят видеть сборные Франции, Чехии и особенно Португалии.