Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- Я не оставил перхоти ни малейшего шанса!
- У тебя теперь нет перхоти?
- Перхоть есть - шансов нету!
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки были поставлены в пятницу 24 мая.
Экспресс-метод Анны Карениной...
После матча Россия - Япония, компания ТНК предложила новый конкурс: "У какого игрока сборной России отобрать машину."
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Все анекдоты
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры!
Программа передач НТВ:
11:00 "Все мужики сво..."
12:00 "Все бабы бля..."
Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу"
перевод с немецкого.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается
половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить
свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка,
чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны. Они готовы
отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: Cвободное
время, Налоговые льготы, бывшее ГДР... Многие водители мерседесов готовы
не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да
и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов.
Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
Навеяло погодой. "Тополиный пух, ветер северный..."
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Сидят два синяка, пьют брагу.
Один другому: Все надоело, ухожу я от тебя в монастырь.
- В какой, женский?
- Нет, в "Велкопаповецкий".
Зал битком набитый олигархами, все сидят. Входит В. В. Путин. Все встают.
- Сидите, сидите... - шутит Президент.
Олигархи нервно передергиватся...
Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
2010 год. Литовская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!