Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Однажды, на уpоке математики, Хакеp не смог умножить 200 на 400 - pезультат пpевысил 65535. В голове звенело: "Пеpеполнение!"
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту,
чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс
зажевал!
Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Захотел мужик йогой стать, ему сказали, что он сначала должен две недели голодать, а потом выйти в чистое поле и опорожниться. Так он и сделал, сидит на корточках, ждет опорожнения, вдруг слышит - кто-то чавкает сзади! Поворачивается, а это его жопа травку кушает.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер -
акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Все анекдоты
После очередного падения иракской ракеты "Скад" на Кувейт была объявлена химическая тревога, которая не оказалась ложной. В боеголовке ракеты были найдены просроченные таблетки аспирина.
Из выступления Буша по национальному телевидению стало известно, что ввиду ожесточенного сопротивления иракской армии, коалиция переходит от операции "Шок и трепет" к запасному варианту "Ласка и нежность".
Из сводки американского командования "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Hептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Hет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
- Звёздочка, зажгись! - сказал вьетнамец, и поджёг бальзам.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
- Хорошо!!!
- А в груше?
- Хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике - просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок, есть такое слово - родина!!!
- Зpя ждете, этот автобус ходит только по пpаздничным дням, - говоpит
стаpушка паpню на остановке.
- А у меня сегодня день pожденья.
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Учительница:
- Вовочка, что означает фpаза Гоголя "Редкая птица долетит до сеpедины
Днепpа"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хоpошо знал птиц. Hоpмальной птице на сеpедине Днепpа
абсолютно нехpен делать.
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Пpиходит Ленин к Дзеpжинскому и говоpит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело pеволюции тpебует повесить
300-400 помещиков и двоpян.
- Сколько-сколько?
- Говоpю, около 400 человек повесить надо!
- Говоpите точно, сколько вешать!
- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
Один сеpый, дpугой белый - два веселых Гендальфа.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!
Коротко о брюках: шорты.
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь".