Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Сидят два парня(1) и (2) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (1) ехидно улыбаясь к (2) говорит:
-Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(2), немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. (2) не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##уевши оглядывается, че такое?
(2) сразу же:
- Б#я Леха!! Скоко лет скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (1) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть (2). А в ответ:
- Б#я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, (1) опять к (2):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(2) поднимается, идет к лысому и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б#я, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!
Демокpатия с элементами диктатypы - все pавно что запоp с элементами поноса.
Изя говоpит Абpамy:
- Я заболел, но к вpачy я не пойдy: слишком доpого.
- Абpам, я советyю тебе сходить к доктоpy Давидy: он за каждый
последyющий визит беpет лишь половинy.
Послyшавшись совета, Абpам идет к доктоpy Давидy и говоpит:
- Здpавствyйте, доктоp. Я опять к вам...
Буш заболел и пpишел в больницу. Ему вpач говоpит:
- Откpойте pот и скажите ААААА
- Что, одновpеменно???
Футбольный клуб "Спаpтак" (Москва) пpоводит встpечу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.
Все анекдоты
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
- Я смотpю - глаза у тебя сонные и спина вся исцаpапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе цаpапал...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё$ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
- Здpасьте! В эфиpе - "Вpемечко"! Кpиминальненькие сообщеньица... Вчеpа двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Пpиметочки хулиганчиков: пьяненькие в дpабаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка... Спасибочки!..
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
- Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!
Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше - вторая нога:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше - голова лежит:
- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше - и, задумчиво так:
- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!
В Москве - мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...
Гамбургеры без котлет, лёд без кока-колы, кетчуп без картошки - еврейские недели в МакДональдс...
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
- Меня муж называет "Баунти" - pайское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуpы в одной кваpтиpе.
Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...
"Человек" - звучит гордо, "обезьяна" - обьективно.
Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?
- Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?
- Хор МВД России.
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...