Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Закpой один глаз.
Оттопыpь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Hу ты pаскатал губу, одноглазый.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон! Она перестанет лаять, когда войдёт...
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Все анекдоты
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась...
- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Бригада скорой помощи
откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит
кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр
пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не
сильно пьяный". Пытается встать - не
получается, назад падает на пуфик. Думает:
"Надо еще пивка выпить, чтобы баланс
восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще
пару литров, потом еще столько же и опять всать
пытается. На стойку опирается, а ноги не
чувствует и падает на место. Но потом он резко
отталкивается руками и падает на живот на пол.
Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего
понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску
оставил
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки!
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два
новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
- Мы с тобой одной крови, ты и я! - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!