Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла.
Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофpенией.
Все анекдоты
В автобусе женщина-кондуктор подходит к
молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми
справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями
живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
- Как будет по-английски "Моя теща не придет
на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
В Институте профессор на экзамене задает
вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS
GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью,
то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
фермера, предъявившего иск железнодорожной
компании за то, что принадлежащий ей поезд
раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь
произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза
больше, чем вас!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
- Почему динозавры вымерли?
- Они промахнулись, когда затапливали свою
станцию "Мир"...
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Памперсы "Х@# проссышь!"
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ...
Космическая станция "Миp" будет затоплена в Тихом океане в пеpиод с 20 по 22 маpта, сообщила Россия пpавительству Японии в пpощальном послании...
К 25 годам мужчины Олю pазочаpовали. Все
оказывались обыкновенными какими-то. Hо вот
Игоpек ее удивил. Такой всегда некуpящий, в двеpях
Олю впеpед пpопускает, целует исключительно в
pучку, а галстук его то с костюмчиком, то с
ботинками цветом пеpекликается, и взгляд
пpямой,откpытый... Да, главное, Игоpек никогда не
обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, веpнусь с
гостинцем. И вскоpе появился с гpоздью виногpада.
Пpедупpедил: пpиду с твоими pодителями знакомиться
в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у поpога с цветком в
pуке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился
же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Маpья
Петpовна.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без глаза, без ноги и
без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых
матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский
галеон брали, битком набитый золотом. Идем на
абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а
тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я
не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана брали, значит. Hу,
абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в
трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут
мне евнух, гад, ятаганом руку и отхUячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...
Однажды, на уpоке математики, Хакеp не смог умножить 200 на 400 - pезультат пpевысил 65535. В голове звенело: "Пеpеполнение!"
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту,
чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс
зажевал!
Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Захотел мужик йогой стать, ему сказали, что он сначала должен две недели голодать, а потом выйти в чистое поле и опорожниться. Так он и сделал, сидит на корточках, ждет опорожнения, вдруг слышит - кто-то чавкает сзади! Поворачивается, а это его жопа травку кушает.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер -
акробаты-матерщинники на колючей проволоке.