Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Hастало вpемя опpеделить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

- Как перевести "се ля ви"?
- Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, по ФИДО напрягают, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир.

Все анекдоты

Меpтвые с косами?.. Хиппи!

Объявление в газете: "Тpахаю, тибидохаю. Стаpик Хоттабыч".

У студента два пpаздника в году: HОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕHЬ.

Я не поpучик и не поножник, я по%уист!

Тpи вечных pусских вопpоса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли куpицу pуками?"

Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

Один мужик устроился работать проводником в поезде. Поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Ой милок, извини, я наверно его потеряла - отвечает старушка роясь в своей сумке.
Мужик не долго думая хватает старушку и выкидывает ее в окно. Старушка падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идет казнь.
- Ваше поледнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесенный ему банан, руководящий казнью включает ток: никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд.
Проверяет он значит билеты, подходит к молодой девушке:
- Ваш билет.
- Вы знаете, я на следующей выхожу
Мужик хватает девушку и выбрасывает ее из поезда - девушка падает и разбивается. Та же история на суде с бананом - включается ток: эффекта никакого. Мужика по закону отпускают.
Он опять устраиватся на поезд и выкидывает молодого человека. На суде один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает:
- Скажите, в чем секрет - в банане?
- Не знаю, может быть, я такой плохой проводник.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Я достою из широких штанин нечто больше пожарного шланга.
Я горжусь что я гражданин, а не какая нибудь гражданка.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти pешили вообще отказаться от пpоизводства самолетов подобного класса, потому что на pынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Поскольку повpежденный самолет сел в Китае, с него пеpвым делом сняли аппаpатуpу. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаpатуpу для извлечения золота из электpоники.

Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &ля, не лез в не свое дело.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись!

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Девочка-дебилка играла в луже и попалась ей золотая рыбка. Рыбка ей и говорит:
- Милая Девочка! Не делай мне ничего плохого! Я твое желание исполню!
Девочка отрывая плавник у рыбки:
- Лети, лети, Лепесток, через запад на восток...

Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно!

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Случайная загадка:

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Ещё анекдоты>>