Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

-Почему это детям не нравятся новые супердышащие памперсы???
-А кому же понравится, когда в попу дышат?

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на х#й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х#й в кожаном пальто!

Посадил Дедка репку. Выросла она, как водится, неподъемной. Тянет-потянет Дедка репку - вытянуть не может.
Позвал Бабку. Дедка за репку, Бабка за Дедку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Внучку Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Жучку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку - тянут-потянут - вытянуть не могут!
Позвали Кошку. Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку - тянут-потянут - пошла Репка, но вытянуть не могут!
Осталось позвать только Мышку. Позвали.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку - тянут-потянут - А-А-А -У-У-У -Ё-Ё-Ё! П#@ДЫК и ПОРВАЛИ Жучку!!!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Все анекдоты

Нелюбимая поговорка парашютистов: Третьего не дано.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Мысль рождается в тишине...
- Вот и молчи!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут:"Заткнись"!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

Пришлите 4 крышечки от унитаза, и вы получите бесплатно рулон туалетной бумаги.

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка "живой" йогурт! Не покупайте "живые" йогурты!

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, Дубровский, почему все считают меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! А не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Hу вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Случайная загадка:

Угадайте, что за птица Света яркого боится, Клюв крючком, глаз пятачком?

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

Сидят два парня(1) и (2) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (1) ехидно улыбаясь к (2) говорит:
-Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(2), немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. (2) не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##уевши оглядывается, че такое?
(2) сразу же:
- Б#я Леха!! Скоко лет скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (1) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть (2). А в ответ:
- Б#я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, (1) опять к (2):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(2) поднимается, идет к лысому и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б#я, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!

Ещё анекдоты>>