Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Hептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Hет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

- Звёздочка, зажгись! - сказал вьетнамец, и поджёг бальзам.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
- Хорошо!!!
- А в груше?
- Хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике - просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок, есть такое слово - родина!!!

- Зpя ждете, этот автобус ходит только по пpаздничным дням, - говоpит стаpушка паpню на остановке.
- А у меня сегодня день pожденья.

Все анекдоты

Нелюбимая поговорка парашютистов: Третьего не дано.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Мысль рождается в тишине...
- Вот и молчи!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут:"Заткнись"!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

Пришлите 4 крышечки от унитаза, и вы получите бесплатно рулон туалетной бумаги.

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка "живой" йогурт! Не покупайте "живые" йогурты!

Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, Дубровский, почему все считают меня пошляком, неужели ето правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! А не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Hу вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис.

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

Случайная загадка:

Есть вол красный: Где он отдохнёт, Там трава на растёт.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Ещё анекдоты>>