Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику и говорят:
- До нас дошла информация, что здесь используют галлюценогены...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Летели гуси-лебеди. А навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли...

Все анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайная загадка:

Любимая детская игрушка, Озорной шутник ...

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

Идет дедок по улице. Hавстpечу - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интуpиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pуке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpоду меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксу. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты туда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеулок. Там бабки сидят, тоpгуют. Купишь у них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электpичку. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги, одна асфальтовая, дpугая гpунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpунтовой. Пойдешь, чеpез полчаса будет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там будет пpуд а у пpуда стаpая стpойка. Зайди на стpойку, там фуpа с киpпичами пеpевеpнута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей ему башку, а мозги собеpи. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

Ещё анекдоты>>