Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

***

- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!

***

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

***

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?!"

***

В ГУМе к справочному окошку подходит мужчина:
- Девушка, извините, я потерял жену...
- Все для похорон на четвертом этаже!

***

Ему надели динамовскую шапочку,обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

Другие анекдоты

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

***

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

***

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

***

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

***

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

***

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

***

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

***

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

***

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

***

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

***

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

***

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

***

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайный анекдот:

Пpиходит Ленин к Дзеpжинскому и говоpит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело pеволюции тpебует повесить 300-400 помещиков и двоpян.
- Сколько-сколько?
- Говоpю, около 400 человек повесить надо!
- Говоpите точно, сколько вешать!

Ещё анекдоты>>