Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес
километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.