Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Все анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайная загадка:

С птичьим именем — не птица, Помогает всем напиться.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

- Ты слышал, Вася алкоголем отравился.
- О, как? А зачем он пил отравленный алкоголь?

Ещё анекдоты>>