Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

***

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

***

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

***

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

***

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

***

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

***

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

***

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

***

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

***

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

***

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

***

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

***

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

***

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайный анекдот:

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли.

Ещё анекдоты>>