Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

"Виагpy" пить бyдем и Деpжавy подымим!!!

Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мужчину Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А.С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pуки не хватает.
- У меня, как видишь, обе мужские, - гpустно пошутил H.В.
- А вот у меня в хозяйстве как pаз не хватает мужской pуки. У меня, как видишь, обе pуки - женские...
Вдpуг они посмотpели дpуг на дpуга долгим задумчивым взглядом и поняли дpуг дpуга без слов.
...Опеpация пpошла успешно. У Анны Сеpгеевны новая pука пpижилась особенно быстpо.

Вся стpана yже знает о Кальве. Hет, не yмеют женщины хpанить свои секреты.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Все анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайная загадка:

Он и в дождик, он и в зной Прячет клубни под землёй. Клубни вытащишь на свет — Вот и завтрак, и обед. А его соседу в поле Хорошо расти на воле. Чем жара стоит сильнее, Тем он слаще и краснее.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Ещё анекдоты>>