Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Летят на борту самолета представители всех
стран и вдруг самолет начинает падать...
Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в
алфавитном порядке без парашютов, пока самолет
не перестанет падать - все соглашаются...
Стюардесса:
- Американцы... - прыгают.
- Афро-американцы, - молчание.
- Black people, - молчание.
Тут маленький черный мальчик говорит черному
папе:
- Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не
выпрыгнули?
- Молчи, сынок, мы - нигеры! Сразу после
мексиканцев!
После огpомного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Боpис Моисеев и Hиколай Тpубач pешили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Когда мне бывает грустно,
Я не плачу и не рву
Волосы себе на жопе
Их и так там больше нет...
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.