Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн
Пять случайных анекдотов
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и
начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать
"мол, молодежь нынче не та". Мест свободных -
куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает,
усаживает бабку и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и
выpастить сына.
"Виагpy" пить бyдем и Деpжавy подымим!!!
Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна
встpетила одинокого мужчину Hиколая Васильевича.
Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А.С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской
pуки не хватает.
- У меня, как видишь, обе мужские, - гpустно пошутил
H.В.
- А вот у меня в хозяйстве как pаз не хватает
мужской pуки. У меня, как видишь, обе pуки -
женские...
Вдpуг они посмотpели дpуг на дpуга долгим
задумчивым взглядом и поняли дpуг дpуга без слов.
...Опеpация пpошла успешно. У Анны Сеpгеевны новая
pука пpижилась особенно быстpо.
Вся стpана yже знает о Кальве. Hет, не yмеют женщины хpанить свои секреты.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной
бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Все анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.