Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Все анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайная загадка:

Всё изрыл — и луг, и сад — Землеройный аппарат. В темноте в часы прогулки Рыл под полем переулки.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Ещё анекдоты>>

Знаете ли Вы?

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

Ещё факты>>