Самые веселые анекдоты. Юмор онлайн

Пять случайных анекдотов

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Придумавший название "ФРУГУРТ" наверное человек очень интеллигентный и навряд ли он слышал как пердит слон.

Все анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Случайная загадка:

На виду у детворы Речка прыгает с горы. Как она не разобьётся? А река в ответ смеётся: — Я не просто прыгаю, Я турбину двигаю.

Показать ответ>>

Случайный анекдот:

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции

Ещё анекдоты>>